O que não fazer no Facebook ao terminar um relacionamento

Existe uma coisa que as lésbicas não sabem fazer: terminar namoro. Não me venham dizer que tem casal que termina e elas continuam amigas, porque isso é tão verdadeiro quanto os 17 casamentos da Gretchen.

Tenho duas teorias:

1. Uma delas era tão corna, mas tão corna, que até o Papa no Vaticano acompanhou o crescimento dos chifres. Ou já não transavam há mais de duas décadas. Ou deu tanta merda no relacionamento, que nenhum rolo de papel higiênico ali conseguiu resolver. Como elas andam com a mesma turminha, chegaram a um acordo para poderem conviver juntas.
2. Resolveram manter as aparências, mas uma delas deseja dar o troco, por mais que isso nem passe pela cabeça da outra. Mulher não perdoa, mulher espera o melhor momento para se vingar.

Voltando. Terminar um namoro é sempre desagradável. Não importa se foi você quem deu ou levou o fora. Tem que passar por aquele período de tristeza, raiva, saudade, mágoa, etc. Porém, atualmente existe um fator que potencializou a desgraça da população sapatônica na hora do término: o Facebook.

Qualquer rede social se torna uma ferramenta do capeta nas mãos de uma pessoa com o coração partido (Ultimamente, nem o Instagram perdoa!). Não culpo ninguém por isso, além do Mark Zuckerberg. O Facebook é um palco onde todos podem ver o seu show! Seja ele bom ou ruim.

Listamos o que não se deve fazer no Facebook ao terminar um relacionamento, ao menos que você queria virar motivo de piada.

Não faça drama

Todo post parece um anúncio de suicídio. A linha do tempo fica entupida de fotos com frases depressivas sobre a vida e decepções amorosas, onde a pessoa escreve “ISSO” ou “BEM ISSO” em cima de todas elas.

Sabe qual é o pior de tudo? As pessoas CURTEM! Nego escreve “vontade de me jogar pela janela e cair em cima do seu carro e fazer você me notar”, ai vai lá outros 10 negos e curtem a parada!

Quando não são fotos são frases de Clarice Lispector, Caio Fernando Abreu, Tati Bernardi, etc. A mulherada também expandiu para Shakespeare, Chaplin, Pedro Bial, e algumas outras pessoas que se intitulam poetas, mas na verdade vendem plano de saúde nas horas vagas.

No começo você até fica com dó, mas depois da sexta semana começa a gerar raiva de tanta lamentação e se segura para não escrever nos comentários “tá sem louça para lavar, amiga?”.

Nos casos mais graves, elas postam trechos de músicas sertanejas. O que prova que o pé na bunda foi bem merecido.

Não faça ameaças

Confesso que esse é o tipo de post mais divertido, porque a pessoa sempre  escreve algo bizarro que pode comprometer a ex, como: “Se eu falar tudo o que você fez no sítio em Capivari, as pessoas vão descobrir quem você realmente é, sua ordinária!”, “Você roubou dinheiro da sua própria mãe para comprar presente para a sua nova vagabunda”, “Vou falar para todo mundo o que você fez depois de eu ter te comido de quatro”, e por ai vai.

A gente fica na torcida para descobrir o que aconteceu no sítio em Capivari, ou se a mãe da menina fez boletim de ocorrência, mas dificilmente é revelado, para a nossa tristeza.

Essa é aquela menina que não se conforma com o término do namoro. Tá indignada, quer se vingar e ver a outra humilhada a todo custo. Ela quer ver sangue virtual no Facebook!

Só uma dica meninas: esse tipo de post faz você ficar solteira pelo resto da vida. As pessoas terão medo de se relacionar com você e acabar tendo todos os seus segredos expostos na rede.

Não mande indiretas (ou enigmas)

Você não deve fazer isso pelos simples motivo de que ser chato pacas!

Pensa comigo, vamos supor que as pessoas têm em média 300 amigos no Facebook. Se você posta frases como “O mundo gira”, “Amanhã vai ser outro dia”, “Pre-pa-ra”, “Ah tenha dó, por favor, né?”, serão 299 pessoas achando que você não fala nada com nada e logo é uma idiota. Apesar de que, se a sua ex também não entender o que você quis dizer, serão 300 pessoas achando que você é uma idiota.

No caso da indireta fica pior ainda, porque você pode atingir pessoas que têm algo mal resolvido com você e receber vários inbox tirando satisfações.

Não seja feliz toda hora

Sério, pessoal, gente feliz no Facebook é irritante demais. Não precisa ser ex-namorada, não. Pode ser qualquer pessoa. Eu sei que existem momentos de felicidade em nossas vidinhas, isso é normal, mas também existem períodos de grandes chuvas de merdas que são mais normais ainda! Então, não queria me enganar dizendo que durante 365 dias do ano você vive num filme da Disney!

Segunda-feira de manhã, você numa puta ressaca que vem desde a sexta-feira, nem tomou um gole de café ainda e a pessoa manda: Que dia maravilhoso! Vamos viver na positividade! Vamos amar mais! Viver é sonhar! A gente sabe que você tomou um pé na bunda, a gente também sabe que você não tá pegando nem resfriado porque fica trancada em casa chorando pela desgraçada. Pra que mentir?

Sério, se você tem esse costume e se a sua ex um dia comentar em um dos posts “enfia no cu a sua felicidade”, eu vou clicar em curtir o comentário dela. Mesmo não te conhecendo.

Não ame ninguém em uma semana

Se você tem mais de 12 anos de idade, eu posso afirmar que ninguém consegue esquecer uma pessoa e amar outra em apenas uma semana.

Ao longo do tempo, sempre acaba aparecendo um casal de meninas que terminaram e as partes envolvidas arrumam outra rapidinho, e logo, o Facebook vira um duelo entre elas para mostrar quem está amando mais em menos tempo!

O grande problema aqui é que a pessoa fica tão preocupada em mostrar para ex o quanto está feliz, que acaba se esquecendo de ser realmente feliz com a nova namorada.

Quando eu to bem feliz com alguma menina eu não saio contando por ai, não. Vai que alguém resolve verificar se ela é tudo isso.

É como dizem, gente feliz não enche o saco!