Olá, amigas. Essa semana faremos
um texto meio Ana Maria Braga para sapatões. Com a diferença de que a nossa linguagem
é muito mais esdrúxula que a dela e não nos enfiamos debaixo da mesa quando
escrevemos algo engraçado.
Sabemos das diferenças de estilos
entre as sapas e respeitamos muito. Assim como todas nós somos mulheres e
gostamos de nos sentir bonitinhas e atraentes, cada uma no seu jeito. Macho,
feminina, butcher ou vagabunda. Mas, existem sapas que querem dar uma melhorada
no visual e não sabem como.
Não se sinta diferente por isso,
toda flor um dia foi uma sementinha. Para alguns botõezinhos lésbicos a
natureza pode demorar um pouco mais, só isso.
Vamos começar esse processo com
passinhos de bebê. Mudanças bruscas nunca são bem vindas e se você decidir
mudar a aparência de uma vez só, você vai ficar parecendo um travesti, só que
ao contrário.
Além disso, se você não seguir as
nossas instruções corretamente, pode causar aquela estranheza nas pessoas que
te olham, igual quando você se deparou pela primeira vez com uma foto do
Rodrigo Xuxa e tentou entender se era homem, mulher ou uma alguma nova espécie bovina.
Vamos ao que realmente interessa!
Primeira etapa - Fazendo as sobrancelhas
A primeira coisa que você deve
aprender sobre esta etapa é que a forma correta de se escrever é sobrancelhas e não SOMBRANCELHAS. Além de monstruosa também quer ser conhecida como
analfabeta? Não dá!
Uma sobrancelha bem desenhada deixa
a mulher com características mais fortes, um certo ar de malvada. Quem não
gosta de uma mulher malvada, né minha gente? Quem nunca tomou uma paulada na
nuca de uma mulher malvada que atire a primeira pedra. Então vamos tirar esses
pelos do rosto porque ninguém quer uma namorada com uma taturana de estimação
na cara.
Como fazer
Se você for daquele tipo que tem
o pelo grosso, que fez o médico correr para pegar uma vassoura quando te tirou
do ventre, a gente recomenda a cera quente. Se você tiver apenas alguns pelos
bucetais na cara, é melhor fazer à pinça.
O processo
A gente não vai mentir para você,
isso dói pra caralho! Mas calma, é o tipo de dor que você se acostuma. Lembra
quando você jogava vôlei nas aulas de educação física e alguma desgraçada dava
uma cortada que ia direto no meio do seio, e você chegava a pensar por um momento que o bico tinha até
descolado e ido parar no chão? É quase a mesma coisa.
Primeiro a mocinha vai te
lambuzar com a cera quente. Até ai, sem problemas. O bicho pega é na hora que
ela vai remover o produto. Sugiro começar a trabalhar a respiração nesse
momento, porque quando ela puxar a maldita cera endurecida vai te faltar o ar
por uns 10 segundos, você vai sentir o seu cu encolher pra dentro da bunda e
fugir para o esôfago. Algumas lágrimas podem escorrer involuntariamente também.
Para aquelas que assistiram ao
filme Dogville, a sensação é bastante semelhante. Você passa o filme inteiro
sofrendo, angustiada, achando que tudo está perdido e que o bem não triunfará
na cena final, o alivio é quase orgásmico e você pensa que tudo valeu a pena.
Segunda etapa - Arrumando a juba - corte e progressiva
Esse é um mal que realmente afeta
a categoria. Eu acho que deve existir algum bloqueio das sapas com a tesoura. Às
vezes a gente encontra mulheres e se sente em um episódio do seriado As Panteras
(reduza a beleza das personagens ao imaginar essa cena), só falta tocar a
musiquinha tema de fundo. Dá para perceber que a última vez que ela cortou o
cabelo foi em meados de 1970. E, quando cortou, pediu para o auxiliar de
pedreiro que trabalhava na obra do lado fazer o serviço.
Gente, cortar o cabelo é bom,
cortar o cabelo é jovem, cortar o cabelo é vida! Vamos pular num campo florido!
Vamos cantarolar para os coelhinhos! Só que, pelo amor de deus, não me vá
raspar só um lado da cabeça, igual esse povo moderninho com caganeira mental! Parece
que a pessoa precisou sair correndo durante o corte e faltou um pedaço para
terminar. Também não adianta ficar loira ou fazer luzes e cortar o cabelo igual
o do cantor Belo, ou qualquer outro pagodeiro, com aquele mini topetinho escroto!
Pelo amor de Maria Siquenique, se mantenha longe de topetinhos!!
Solicitando o corte
Como você é sapatão e
inexperiente, vai entrar no salão igual um judeu assustado entrando na câmara
de gás. Escolha ANTES um corte de cabelo que você acha que ficaria legal em
você. Mas seja realista! Se o seu cabelo parece com um poodle toy, não vá se
basear no corte da Cléo Pires. Sim, ela é gostosa. Sim, todas nós gostaríamos
de ser parecida com ela. Mas desista. Não vai funcionar com você e sua cabeça
vai ficar parecendo a buceta de uma atriz pornô dos anos 80.
Mas, se você não tem ideia do que
fazer, vá a um BOM cabeleireiro (nada de pagar 10 real o corte. Corte bom custa
cenzinho!) e diga que você quer fazer igual a menina da novela. Se a cabeleireira
perguntar: que menina? Você apenas responde: aquela lá bonita, da novela das
oito! É obrigação de toda cabeleireira saber quem é a artista do momento, ela
vai ficar sem graça por não saber de quem você está falando e se empenhará ao
máximo no seu corte.
Progressiva
Nós não temos nada contra cabelos
cacheados, quando bem cuidados. O problema são aquelas mulheres que pararam no
tempo e acham que cabelos como o da cantora Simone ainda são sensuais. Uma de
nós aqui do blog sofreu muito por ter tido cabelos volumosos na infância, e
vocês têm que dar graças a deus pela tecnologia atual. Antigamente não tinha
mané progressiva, para alisar o cabelo, tinha que pegar papel manteiga e passar
o cabelo no ferro de passar roupa. Ou aplicar o famoso “Alisabel”, utilizado
pela população de baixa renda até hoje, e correr o risco de ter o crânio
derretido. Sem falar que, em qualquer site de compras coletivas, você consegue
uma progressiva por R$ 60,00. Dinheiro de pinga!
Bom, se mesmo assim você não se
convenceu, é uma escolha sua. Nós só queremos que você seja capaz de arrumar
alguém para fazer sexo ainda nesse século. E nem venha me falar que a Ana
Carolina tem cabelo cacheado e come todas, porque, na verdade, o que ela tem é dinheiro
e fama.
Cabelos proibidos
Vestimenta
Bofes queridos, vocês acharam que
íamos nos esquecer de vocês? Claro que não!
A sociedade é uma merda e nos
ensinou, desde pequenininhas, que as meninas usam vestido e os meninos usam
calça. Aí, o machinho se sente na obrigação de ir ao casamento da prima de
vestido longo, lilás, tomara que caia.
Do mesmo jeito que sempre
tentaram nos convencer que o pipi vai na popóca e nós não demos a mínima para
isso, que tal nós também esquecemos essa regra cretina e passar a nos vestir de
forma confortável?
Se você é macho, assuma isso e
use roupas adequadas à sua categoria, não importa a situação. Uma mulher
masculina fica muito mais bonita e sexy usando um terninho elegante, do que
tentando subir numa sandália de salto e agindo como um chimpanzé dentro de um
vestido.
Você vai se sentir muito mais a
vontade, as pessoas vão te achar muito mais bonita e quem sabe você não
consegue comer a melhor amiga da noiva no banheiro? Nunca se sabe, não é mesmo?
Maquiagem
Se você chegou até aqui, nós
esperamos muito que você já tenha pesquisado, observado e adquirido algum
conhecimento sobre estética. Esse é um ponto muito delicado. Tenha muito, mas
muito cuidado porque a maquiagem é algo que pode ir da categoria "bom
gosto" a "puta funkeira da Augusta" em milésimos de segundos. O
melhor conselho a ser seguido aqui, é aquele velho materno: NÃO INVENTA MODA.
“Antes uma mulher sem maquiagem, do que uma de maquiagem tosca”,
Clarice Lispector.
A maquiagem não se aplica somente
às sapatões femininas. Vocês, minhas queridas bofes, são muito bem vindas a
usar um tiquinho de maquiagem também. Obviamente, ninguém espera que você
apareça na balada com um delineador no estilo Amy Winehouse. Mas, acredite, se
você passar um rímel, um lápis e um corretivo nas olheiras, o resultado é bem
agradável e nada chocante.
Outra coisa, não tente se maquiar
pela primeira vez, uma hora antes de sair para a balada, senão você vai chegar
lá com a cara de uma cabrita que acabou de ser estuprada pelo fazendeiro, ou no
mínimo, com o visual do Bozo. Tente em casa, durante a semana, antes do banho, sem
ninguém ver e tire a prova.
E para finalizar:
Se até uma gordinha de 4 anos
consegue se maquiar, a gente é que não vai perder muito tempo aqui explicando:
Assiste aqui como se faz:
Em caso de dúvidas, deixe o seu
comentário que responderemos com muita boa vontade!
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